Конкуренция между детьми в семье
0
В семье часто родители замечают конкуренцию между детьми. Эта конкуренция перерастает в откровенные конфликты, которые держат родителей в постоянном стрессе. Однако, именно родители способны направить взаимоотношения детей в правильное русло.
Во-первых, не нужно паниковать. Следует понять, что для детей взаимоотношения друг с другом – это школа общения. И это гораздо лучше чем, когда ребенок один в семье и у него нет возможности пройти такую школу.
Во-вторых, родители должны знать, что первое, за что конкурируют и из-за чего конфликтуют дети – это любовь и внимание родителей. Поэтому не нужно сразу бросаться разнимать детей, демонстрируя свои приоритеты в отношении к ним.
В третьих, старшие и младшие конкурируют за внимание по-разному.
Но родители видят внешнюю сторону конфликта. Как правило, ругают старшего и защищают младшего. Хотя часто именно младшие провоцируют конфликт. Младшие, более слабые и иначе не могут одолеть старшего, как привлечь на свою сторону родителей. При этом младший будет чувствовать к себе больше внимания, а старший будет ущемлен и обижен.
Старшие дети, как правило, в таких взаимоотношениях накапливают обиды на родителей. Чувство несправедливости, которое они испытывают по отношению к себе, заставляет их быть авторитарными с младшим братом или сестрой.
Здесь родителям важно понимать, что пока первый ребенок был единственным в семье, все внимание принадлежало только ему, а при появлении малыша, внимание родителей переключается, и старший ребенок воспринимает это как утрату любви родителей.
Что же делать? Как разделить поровну свое внимание к детям. Естественно младший требует много внимания. Но старший ребенок, хоть и старший, но не следует ждать, что он поймет состояние родителей, прежде всего мамы, которая поглощена заботой о малыше. Он еще родителем не был. Но решив, что его теперь любят меньше, он может затаить обиду на родителей и младших братьев и сестер на всю жизнь.
Однако, чтобы избежать подобную реакцию старшего ребенка, родители могут перенаправить его восприятие и воспользоваться положительными качествами, которые, как правило, имеют старшие дети. Они более ответственны, чем младшие, любят воспитывать, имеют задатки лидеров. Они больше всех из детей по своим качествам похожи на родителей.
Старший ребенок должен почувствовать, что с рождением младшего, он переходит в новый статус, который не отдаляет, а приближает его к родителям. Он приобретает статус более взрослого члена семьи, которому вы можете доверить определенную ответственность по отношению к младшему брату или сестре. Тогда авторитарность, с которой обычно конкурирует и конфликтует старший ребенок, может быть переведена в ответственность и заботу о младшем. Но следует помнить, что хоть ребенок и старший, он все же остается ребенком, и «не перегнуть палку», сделав ответственность непосильной.
Однако, конкуренция между детьми все равно может возникать. И конфликты вполне естественны для их отношений.
Что касается младшего ребенка, следует знать, что он конкурирует со старшим с позиции слабого и безответственного, поэтому более гибок и изощрен своих приемах. Он может своими манипуляциями спровоцировать старшего на агрессивные действия и при этом выглядеть жертвой. Родители обычно поддаются чувству жалости, которое вызывает младший ребенок, демонстрируя обиду на старшего. К тому же взрослые бояться сильного проявления эмоций со стороны малыша в виде крика или плача. Начинают жалеть его и ругать обидчика. Родительская эмоция бежит впереди разума, поэтому нужно остановиться, отпустить эмоцию и подумать.
В-четвертых, не все конфликты требуют вмешательства родителей. Иногда это даже вредно.
В правильно выстроенных отношениях между детьми старшие дети – это авторитет и пример для младших. Младшие – это помощники для старших.
Конечно, много зависит от пола детей и разницы в возрасте, от примера взаимоотношений между родителями. С возрастом у разнополых детей конфликты обычно сглаживаются, у однополых – могут периодически обостряться. Здесь важна роль родителей в понимании причин детских конфликтов и создания ситуаций сотрудничества, взаимной поддержки и заботы детей друге о друге.
Конкуренция между детьми в семье неизбежна. Это нормально. Ответственность родителей состоит в том, чтобы повернуть ее в положительное русло и научить своих детей общаться без конфликтов.
Статья: Конкуренция между детьми в семье. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Как не закрыть душу ребенка
0
Дорогой читатель, если вас интересует вопрос о том, как не закрыть душу ребенка, значит вы думающий, как сейчас говорят, продвинутый родитель. И вас заботит не только материальное – как одеть и накормить своего ребенка, но и духовное. То есть вы понимаете, что ребенка нужно растить не только физически, но и духовно. А поскольку все духовное в человеке лежит на уровне души, естественно, что нужно заботиться о том, чтобы душа была всегда открыта. Только тогда возможно развиться духовно, только тогда из ребенка может вырасти духовно развитый и творческий человек. Только тогда он сможет по-настоящему любить, быть счастливым и нести в мир красоту. Вы скажете: высоко звучит, но мы и говорим не о приземленном — материальном, а о высоком – духовном. Это — то высокое, которое не зависит от высшего образования. Оно зависит от другого, жизненного образования и от правильно выученных уроков жизни.
И, конечно, именно родители, оказывают главное влияние на то, в каком состоянии находится душа ребенка. Только потом – учителя, школа и окружающие. Очень часто именно родители закрывают душу ребенка, и это во многих случаях происходит еще до того, как ребенок пошел в школу.
Но я не хочу обвинять родителей. Большинство из них так же закрылись в детстве. Самое главное, никого не обвиняя, осознать это, и не закрыть души своих детей.
К сожалению, общаясь с детьми, мы много говорим и наставляем — тешим свою гордыню. Мало разговариваем, слушаем, слышим, чувствуем и понимаем другого, даже родного и близкого человека. В данном случае — своего ребенка. Произносим длинные воспитательные монологи, которые, почему-то не действуют на него. От них ребенок почему-то еще больше закрывается. Забирается в скорлупу, которая все больше утолщается от нашего контроля, запретов, упреков, непонимания. От наших бесконечных сомнений в нем.
Ребенок ошибается и приходит к нам за поддержкой. А мы? Мы, в страхе повторения детской неудачи, учим его еще больше закрываться, сомневаться в себе, задаем нелепые вопросы, насмехаемся и даже унижаем. Нам можно – мы выше, старше, мудрее. Скажу, что на уровне души все может быть совсем не так. Однако, не понимая это, мы не принимаем несовершенство своего ребенка.
А ребенок не может не ошибаться, у него еще нет нашего земного опыта. Поэтому он пришел к нам за поддержкой. Ведь мы его родители и почти Боги для него. Он хочет, чтоб мы почувствовали его боль и рассказали ему, что с ним происходит. Он приходит с открытой душой, как на покаяние. Если мы не поймем важность момента, накричим, унизим или вовсе проигнорируем, его душа закроется, и будет плакать внутри, но он больше не придет просить помощи, потому что будет копить боль, пока та не начнет разрывать душу.
Некоторые родители, говорят: подумаешь, что он там понимает. Да, не понимает, но чувствует. Душа не живет разумом, душа живет чувствами и эмоциями. И дети живут душой и говорят на языке души. Просто детской душе приходится усваивать все новые уроки. Родители дольше детей в этом мире и уже прошли уроки, которые проходят их дети. От этих уроков защитить невозможно, даже, если удастся, будут другие. И мы, помня свои неудачи, в страхе за детей — пытаемся их хотя бы предостеречь, внушая свои страхи. Но страх закрывает детскую душу.
Трудно быть бесстрашными родителями. Нам кажется, что страхи и тревоги за детей – это и есть проявление любви и заботы.
А наши «неужели ты не понимаешь, что…» или «что ты за бестолочь…» заставляют душу ребенка чувствовать, что родители, а значит и весь мир его не принимает, не любит, сомневается в нем. Душу ребенка закрывают сомнения в нем родителей, непринятие и унижение.
Душа ребенка ждет не обидных слов, сожалений или нравоучений, а объяснения того, что она чувствует. Она пришла из другого мира и ощущения, которые рождает этот мир, ей еще не знакомы. Она чувствует и выражает чувства в эмоциях. Это язык души. Беда в том, что родители уже давно живут разумом, и язык души позабыли. Однако, детская душа ждет со-чувствия и понимания ее чувств. Детскую душу закрывает не-чувствие родителей и их не понимание.
Но, тем не менее, именно родители должны проникнуться тем, что чувствует ребенок и объяснить ему его состояние, разрешить душе выразиться в эмоциях и научить осознавать их. Это важно – научить ребенка распознавать свои чувства и выражать свои эмоции, не нанося никакого вреда себе и окружающим.
Работая с детьми, я вижу и чувствую много детской боли, к которой родители равнодушны или не знают, откуда она взялась и что с ней делать. Они не всегда могут понять, какие чувства скрываются за детскими эмоциями. Не могут почувствовать. А чувствуют лишь раздражение и злость.
Родители спрашивают, что делать, когда дети плачут и гневаются. Для начала нужно понять, что плачь и гнев – это выражение какого-то внутреннего состояния. Нужно почувствовать своей душой то, что испытывает ребенок и проговорить ему это состояние. Не нужно задавать лишних вопросов. Просто сказать: я понимаю, что ты чувствуешь, и проговорить, что именно. Не важно, какой будет реакция ребенка. Главное, первый шаг вы уже сделали — вы его не отвергли, приняли, почувствовали и объяснили ему, что чувствует он. Значит, поняли и готовы поддержать.
Например, оторвался малыш от мамы, побежал по луже, упал. Крик. Пусть плачет, если душе хочется. Это нормально. Но одна мама начинает успокаивать, другая – ругать: нечего было лезть, куда не следует. Но главное, обе пытаются свести эмоциональный фон ребенка к минимуму. Зачем?
Это его урок: полез в лужу, не устоял, упал, ему больно и обидно. Если физическая боль понятна, ведь этот мир материален и все материальное в нем ощутимо. Душа – другое. Ее состояние, из которой исходит эмоция, ребенку непонятно, потому что оно не материально. Нужно объяснить. Не объясним или подавим эмоции, бросившись успокаивать или приказав замолчать – загоним что-то непонятное для ребенка внутрь, закроем дверью запретов – так нельзя, стыдно себя вести. А он: значит, что-то опять сделал не так, а как, не понимаю? – поэтому не любят. Если любят – понимают и принимают, тем более, когда упал в лужу ... Не ругают, не жалеют и не сюсюкаются, а понимают и принимают. А сколько еще будет таких «луж».
Скажите: я понимаю (чувствую), что тебе очень неприятно и больно, и ты рассержен и обижен, но так бывает, я тоже в детстве залазел(а) в лужи, подал(а) и чувствовал(а)…. что?…рассказывайте. Принимайте то, что ваш ребенок шлепнулся в лужу. Он должен знать, что от этого вы не стали его меньше любить. Обнимите, чтобы он это почувствовал. И все. Душа не закрылась, с вашей помощью ее опыт превратился в знание. Нет страха, унижения, неуверенности. Значит можно идти дальше, урок пройден. И вы помогли. Если не пройден, потому что сам не понял, а вы не помогли, значит, будет повтор. Подумайте об этом.
Конечно, разговор о том, как не закрыть душу ребенка очень серьезный. Я обязательно продолжу его. Следите за публикациями на сайте.
Статья: Как не закрыть душу ребенка. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Выкройка прямой юбки по своим меркам (с видео-уроком)
0
В этой статье я расскажу вам о том, как строится выкройка прямой юбки по своим меркам.
Ниже вы можете посмотреть учебное видео по построению чертежа основы прямой юбки. Чертеж, который вы сделаете, пригодится не только для раскроя прямой юбки, но и как основа для моделирования различных ее фасонов по вашему усмотрению.
Для удобства построения выкройки под видео приведен уменьшенный образец чертежа с инструкцией , которые вы можете скачать. Обязательно сохраните скачанный файл, как памятку, на тот случай, если вновь возникнет необходимость построения выкройки прямой юбки или ее моделирования.
Как рассчитать расход ткани на швейное изделие
0
Вопрос о том, как рассчитать расход ткани на швейное изделие, очень актуален для непрофессионалов. Конечно, можно посоветоваться с продавцом в магазине. Но все-таки, лучше заранее определиться с тем, сколько нужно купить ткани, а затем отправляться в магазин, чтобы выбирать саму ткань.
На самом деле, принцип расчета ткани на швейное изделие не сложен и легко запоминается.
Как правило, предварительный расчет лучше сделать на ширину ткани 150 см. Но если ткань, которую вы будете приобретать, окажется шириной 70-80 см, ее расход придется удвоить по сравнению с расчетным для ширины 150 см.
Важно, что данный расчет применим, если ваш обхват бедер + прибавка на швы не превышают 150 см. Обратите внимание при покупке, что ткань может быть шириной не 150, а 145 см. И тогда обхват ваших бедер + прибавка на швы должны укладываться в эту величину.
Расход ткани (ширина 150 см).
Юбка прямая: одна длина юбки + 20 см (на пояс, припуски на обработку верхнего и нижнего срезов юбки).
Юбка «полусолнце»: две длины юбки + два радиуса окружности талии + 20 см.
Юбка «солнце»»: четыре длины юбки + четыре радиуса окружности талии + 20 см
Брюки: одна длина брюк + 20-30 см (на дополнительные детали и припуски на обработку верхнего и нижнего срезов брюк). При обхвате бедер более 104 см потребуется ткани длиной в 1,5 длины брюк.
Платье прямое цельнокроеное: одна длина платья + длина рукава + 40 см.
Платье прямое отрезное по линии талии: одна длина платья + длина рукава + 40 см + 10 см (на обработку срезов по талии).
Платье расклешенное: две длины платья + длина рукава + 40 см.
Блузка: одна длина блузки + длина рукава + 50 см.
Топ: одна длина топа + 20 см.
Жакет: одна длина жакета + длина рукава + 40 см.
Примечание.
- Если в изделии есть накладные карманы, прорезные карманы с листочками и клапанами, погоны, сложные воротники, различные отделочные детали и прочие дополнительные детали, целесообразно увеличить расход ткани на 30-40 см.
- Если ткань шириной 75-80 см – расход ткани, приведенный выше, нужно удвоить.
Теперь, я надеюсь, у вас не будет проблем с тем, как рассчитать расход ткани на швейное изделие прямого силуэта. Принцип, как вы видите, прост: при ширине ткани 150 см расход = длина изделия + длина рукава + припуски на обработку горизонтальных срезов ( верхнего и нижнего, а для отрезных изделий – припуски на обработку срезов по талии) + расход на дополнительные детали (по модели). Для расклешенного изделия берем в два раза большее количество длин изделия, рассчитанных для прямого силуэта. Для отрезных расклешенных платьев учитываем расход ткани на расклешенную юбку.
Например, вам нужно сшить комбинезон. Расчет расхода ткани при ширине 150 см: одна длина комбинезона + длина рукава + 40 см (по модели). При ширине ткани 70-80 см – расход удваиваем.
Или захотели сшить жилет. Пожалуйста, расход ткани (ширина 150 см): длина изделия + 30-40 см (по модели).
Расчет этот, конечно, приближенный, но он поможет вам определить количество необходимой для пошива ткани и, следовательно, заранее прикинуть стоимость расходного материала, перемножив цену ткани на ее расход в метрах. Не забудьте о фурнитуре, нитках. В результате, вы увидите, что самостоятельно шить для всей семьи гораздо дешевле, чем тратить деньги на покупку изделия в магазине.
Статья: Как рассчитать расход ткани на швейное изделие. Поделитесь на статью ссылкой в соцсетях.
Сайт: live-in-joy.ru
Загрузка ...