Записи с меткой взаимоотношения
Почему человеку дается болезнь
0
К сожалению, практически нет людей, которые были бы абсолютно здоровы и никогда не болели. Но почему же люди болеют? Почему человеку дается болезнь? Часто причиной, объясняющей болезнь, для нас является простуда, вирус, грипп и т.п. Что-то стороннее, что привело организм к болезни. Эти причины человек пытается ликвидировать кучей лекарств, но он лечит симптомы, загоняя болезнь вглубь, где она будет ждать нового подходящего момента, чтобы проявиться вновь и напомнить человеку о том, что главные причины болезней кроются в нем самом.
Начнем с того, что такое болезнь. Болезнь – это состояние организма, вызванное негативными мыслями, эмоциями и чувствами, которые, накапливаясь, приводят наш организм какому-либо дисбалансу и разрушению. Все это мы воспринимаем на уровне боли тела и физического страдания. В духовном плане болезнь – это всегда сигнал нашему сознанию о том, что мы нарушаем духовные законы. (далее…)
Общение в семье – это взаимоотношения миров
0
В этой статье я попробую пояснить, почему общение в семье – это взаимоотношения миров. Почему возникают моменты, когда мы перестаем понимать друг друга, а ведь все было так хорошо? Почему возникает отчуждение? Как понять мир другого человека?
Конечно, счастье встретить человека с родственной душой, тогда мы чувствуем понимание, целостность и единодушие. Но чем взрослее человек, тем труднее встретить родственную душу. Поэтому самые лучшие друзья, как правило, из детства или из студенческих лет. Самое проникновенное, обычно, первое взаимное чувство влюбленности в юности. Почему? В молодом возрасте больше точек соприкосновения, внутренние миры еще очень схожи и не так сложны.
Начнем с того, что, сколько людей, столько и миров. Каждый человек уникален, и его мир, который формируется с детства – тоже.
Конкуренция между детьми в семье
0
В семье часто родители замечают конкуренцию между детьми. Эта конкуренция перерастает в откровенные конфликты, которые держат родителей в постоянном стрессе. Однако, именно родители способны направить взаимоотношения детей в правильное русло.
Во-первых, не нужно паниковать. Следует понять, что для детей взаимоотношения друг с другом – это школа общения. И это гораздо лучше чем, когда ребенок один в семье и у него нет возможности пройти такую школу.
Во-вторых, родители должны знать, что первое, за что конкурируют и из-за чего конфликтуют дети – это любовь и внимание родителей. Поэтому не нужно сразу бросаться разнимать детей, демонстрируя свои приоритеты в отношении к ним.
В третьих, старшие и младшие конкурируют за внимание по-разному.
Но родители видят внешнюю сторону конфликта. Как правило, ругают старшего и защищают младшего. Хотя часто именно младшие провоцируют конфликт. Младшие, более слабые и иначе не могут одолеть старшего, как привлечь на свою сторону родителей. При этом младший будет чувствовать к себе больше внимания, а старший будет ущемлен и обижен.
Старшие дети, как правило, в таких взаимоотношениях накапливают обиды на родителей. Чувство несправедливости, которое они испытывают по отношению к себе, заставляет их быть авторитарными с младшим братом или сестрой.
Здесь родителям важно понимать, что пока первый ребенок был единственным в семье, все внимание принадлежало только ему, а при появлении малыша, внимание родителей переключается, и старший ребенок воспринимает это как утрату любви родителей.
Что же делать? Как разделить поровну свое внимание к детям. Естественно младший требует много внимания. Но старший ребенок, хоть и старший, но не следует ждать, что он поймет состояние родителей, прежде всего мамы, которая поглощена заботой о малыше. Он еще родителем не был. Но решив, что его теперь любят меньше, он может затаить обиду на родителей и младших братьев и сестер на всю жизнь.
Однако, чтобы избежать подобную реакцию старшего ребенка, родители могут перенаправить его восприятие и воспользоваться положительными качествами, которые, как правило, имеют старшие дети. Они более ответственны, чем младшие, любят воспитывать, имеют задатки лидеров. Они больше всех из детей по своим качествам похожи на родителей.
Старший ребенок должен почувствовать, что с рождением младшего, он переходит в новый статус, который не отдаляет, а приближает его к родителям. Он приобретает статус более взрослого члена семьи, которому вы можете доверить определенную ответственность по отношению к младшему брату или сестре. Тогда авторитарность, с которой обычно конкурирует и конфликтует старший ребенок, может быть переведена в ответственность и заботу о младшем. Но следует помнить, что хоть ребенок и старший, он все же остается ребенком, и «не перегнуть палку», сделав ответственность непосильной.
Однако, конкуренция между детьми все равно может возникать. И конфликты вполне естественны для их отношений.
Что касается младшего ребенка, следует знать, что он конкурирует со старшим с позиции слабого и безответственного, поэтому более гибок и изощрен своих приемах. Он может своими манипуляциями спровоцировать старшего на агрессивные действия и при этом выглядеть жертвой. Родители обычно поддаются чувству жалости, которое вызывает младший ребенок, демонстрируя обиду на старшего. К тому же взрослые бояться сильного проявления эмоций со стороны малыша в виде крика или плача. Начинают жалеть его и ругать обидчика. Родительская эмоция бежит впереди разума, поэтому нужно остановиться, отпустить эмоцию и подумать.
В-четвертых, не все конфликты требуют вмешательства родителей. Иногда это даже вредно.
В правильно выстроенных отношениях между детьми старшие дети – это авторитет и пример для младших. Младшие – это помощники для старших.
Конечно, много зависит от пола детей и разницы в возрасте, от примера взаимоотношений между родителями. С возрастом у разнополых детей конфликты обычно сглаживаются, у однополых – могут периодически обостряться. Здесь важна роль родителей в понимании причин детских конфликтов и создания ситуаций сотрудничества, взаимной поддержки и заботы детей друге о друге.
Конкуренция между детьми в семье неизбежна. Это нормально. Ответственность родителей состоит в том, чтобы повернуть ее в положительное русло и научить своих детей общаться без конфликтов.
Статья: Конкуренция между детьми в семье. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Возможен ли брак по любви?
0
Все, я думаю, без исключения, мечтают или мечтали вступить в брак по любви. Пока мы молоды, считаем, что брак – это только по любви. С возрастом многие на вопрос о любви в браке отвечают вопросом: о чем вы говорите? Какая любовь? И продолжают: брак и любовь – это разные вещи.
Так где же истина? Мне показались очень интересными мысли протоиерея Илии Шугаева по поводу любви и брака, с которыми я предлагаю вам познакомиться.
Вступить в брак по любви – невозможно! Более того, я бы даже сказал, что еще ни один человек на земле не вступил в брак по любви.
Чтобы мне показать вам, почему это невозможно, мне необходимо договориться с вами о терминах. Очень часто люди используют одни и те же слова в совершенно разных смыслах. Поэтому, я прежде всего, попытаюсь объяснить, что имею ввиду под словом «любовь». Это особенно необходимо сейчас, когда смысл слова сведен к самому низменному его пониманию, когда используется такое словосочетание, как «заниматься любовью». Ясно, что речь при этом идет не об истинной высокой любви, а о чем-то другом.
Итак, что же такое любовь? Есть два основных понятия, которые характеризуют два совершенно разных типа взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это «любовь» и «влюбленность».
Мне проще начать с влюбленности, потому что, наверное, у каждого из вас опыт влюбленности уже есть. Приведу несколько признаков этого состояния.
Первый. Влюбленность часто является проявлением эгоизма, или, по-русски говоря, жадности.
Если поставить перед молодым человеком целый ряд автомобилей и сказать: «Выбирай!», — конечно же, он выберет самую мощную, красивую и удобную. Примерно такая же логика действует и при влюбленности. Молодой человек… окидывает взглядом всех, выбирает себе самую красивую и говорит себе: «Хочу, чтоб была моей!» Уж если что-то иметь, то самое лучшее. Зачем мне не самая красивая, зачем мне не самая стройная?
Поставим себе такой вопрос: может ли такое чувство послужить основанием для настоящей крепкой семьи? Скорее всего, нет.
Второй. Во внешности или в характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая, собственно, и покоряет сердце влюбленного. В самом обычном случае – это красивое лицо или фигура. В более возвышенном – это ум, веселость характера и т.п. Но в любом случае влюбленный влюбляется во что-то.
Вопрос: может ли такое чувство быть основой семьи? Вряд ли.
Третий признак влюбленности – это пылкость чувств.
Николай Васильевич Гоголь, будучи православным человеком, прекрасно знал об одном законе духовной жизни: глубина переживания, внутренняя сила чувств никак не зависят от силы их внешнего проявления.
Попытаюсь назвать хотя бы несколько важных признаков истинной любви.
Первой и очень важной чертой любви я бы назвал вечность.
Все, что не может быть вечным, не может называться любовью. Истинный брак должен быть вечным. Многие , наверное, слышали, что в Церкви нет разводов.
Второй признак любви… Если влюбленность влюбляется за что-то, то любовь любит ни за что.
Третий признак истинной любви – это готовность к самопожертвованию или более кратко – жертвенность. Готовность пожертвовать чем-то важным для любимого человека.
Любовь супругов – это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10-15 лет совместной жизни.
При таком определении любви, думаю, уже ни у кого не будет возражений против того высказывания, которое было сделано вначале. Вступить в брак по любви принципиально не возможно, ибо любовь рождается только в браке, только после вступления в брак, и проявляется во всей силе только после долгих лет.
Первоначальная притирка в первые 2-3 года – это не предел того единения, которое может возникнуть. Хотя многие семьи именно на этом уровне и остаются. Мне хотелось бы, чтобы вы не забывали главную тайну брака и любви: два в плоть едину. Если всеми силами супруги будут преодолевать все искушения и достойно нести все тяготы семейной жизни, то через 10-15 лет эти два гладких камня сливаются во единый и неразделимый никакими силами камень.
Источник: Протоиерей Илия Шугаев. Один раз на всю жизнь. М., 2010г.
Вот такое интересное мнение. Есть над чем задуматься. Возможен ли брак по любви? А у вас как, и что вы по этому поводу думаете? Пишите в комментариях.
Со своей стороны скажу, что влюбленность – действительно стихия, которая захватывает человека. На мой взгляд, это скорее предрасположенность к любви и устремление всем своим существом к человеку с которым, по внутреннему ощущению, любовь возможна. Поэтому влюбленность – это прекрасное чувство, которое может быть началом любви. Но многие отношения заканчиваются по мере затухания внутренней бури, так и не перейдя в более сложное и емкое чувство – любовь. Влюбленность сеет семя любви, но не все могут взрастить из него дерево. Для этого нужна внутренняя работа двух сердец, рассчитанная на годы жизни. И здесь нельзя не согласиться с И. Шугаевым, что полноценно эту работу люди совершают только в браке и всю жизнь.
За влюбленностью, как предпосылкой любви, важно рассмотреть: тот ли это человек, с которым в брачном союзе возможно совершать главный труд души и служения ближнему – созидание любви. В браке понимание и совершение труда любви должно быть обоюдным. Брак влюбленных заключается на взлете ярких эмоций влюбленности. Это оправдано, ведь природа так устроена, что души детей с радостью приходят в семьи, где родители излучают яркий взаимный свет. И этот свет не должен заканчиваться с угасанием влюбленности, а переходить в постоянный огонь любви, который должны поддерживать оба супруга. Пусть он будет уже не столь обжигающим, как влюбленность, зачем? — ведь теперь около этого огня греются все члены семьи, и в первую очередь — дети, которым нужно тепло, пример любви и умения душевно трудится, чтобы обретать собственную зрелость. И тогда есть надежда, что в своих семьях они тоже взрастят любовь.
Так возможен ли брак по любви? По-моему мнению, брак по любви возможен. Но этот брак может быть только между двумя очень духовно зрелыми людьми, которые осознают, что любовь – это не пылкость и «не вздохи на скамейке», а душевный труд и готовы совместно совершать его всю жизнь. Это, то тихое, но емкое внутреннее состояние наполненности сосуда души, из которого ты делишься с любимым человеком, а сосуд не прекращает наполняться, потому что и любимый делится с тобой. И вместе вы делитесь с детьми и близкими. Идеально? Да. Но это возможно при обоюдной взаимности и осознанности. По крайней мере, есть к чему стремиться.
Влюбляясь, мы слепы. И часто не можем понять наш ли это человек. Но поскольку влюбленные эгоистичны в желании получить объект влюбленности, мы делаем ошибки. Душа страдает. Но любовь не строится на принуждении. Отпустите. Поблагодарите за опыт и взросление. Идите дальше. Ищите своего человека. Вернее он сам найдется, когда вы будете к этому готовы, если конечно ваше намерение – вступить в брак по любви. И тогда, как в песне — невозможное станет возможным. Удачи вам и любви!
Статья: Возможен ли брак по любви? Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Загрузка ...